Por: Mariví Jaén
Querido Santa:
Antes que nada quiero decir que este año me he portado muy bien. He asistido regularmente a mi trabajo, le he dado de comer a mis hijos (aun en los momentos en que estaba cansadísima), los he bañado casi todas las noches (porque bien sabes que esto es un GRAN sacrificio para mi), estoy pendiente de todos los grupos de Whatsapp (incluyendo el de la escuela de mis hijos, el de la teacher, el de las clases de fútbol, el de las amigas rumberas, las madres casadas, las esposas de los amigos de mi esposo, los colegas, los amigos de las redes sociales, las amigas de la escuela pero que ya no veo tanto, las amigas de mi ex trabajo, la familia de mi esposo, la familia de mi esposo pero solo los más especiales, mis hermanas, mis hermanas y sus esposos, mis hermanas y mi mamá, mis hermanas, mi mamá y mis sobrinos, el grupo de la fiesta de navidad, del babyshower de una amiga, de la despedida de soltera de otra, un grupo del nuevo negocio que estoy empezando, otro grupo de los amigos que nos gusta viajar y el grupo de las mujeres de mi familia) y he ayudado a los más necesitados.
Como sabes, estoy afuera de las clases de fútbol de mi hijo esperando que salga y sé que la letra casi no se entiende pero lo único que tenía para escribir en mi cartera es este crayón azul y la liberta que compré a inicio del año disque para ser más organizada (y que es la primera página que uso) 😏🙈. Pero bueno, ya sabes el dicho «más vale tarde que nunca» 😅😅😅
Entonces, aquí te van mis deseos que son pocos y considero que fáciles de conseguir:
1. Unos muslos que no rocen. Es sumamente incómodo ir caminando y que los muslos te rocen. Necesito piernas flacas pero fuertes para poder correr atrás de mis hijos. También, y ya que estamos en el tema cuerpo, un abdomen plano sería la bomba y si no es mucho pedir agrégale un par de cuadritos.
2. Me gustaría un baño con puerta anti niños. (Sí sí. Ya se que los niños son tus consentidos y que no debería de estar pidiéndote esto, pero vamos, solo necesito que cuando traten de abrir la puerta la misma se tranque automáticamente y que cuando toquen a la puerta le salga un aislante de sonido para que yo nisiquiera tenga que escucharlos. Pero que la puerta sea inteligente y que sepa distinguir si es una emergencia o no).
3. Quiero que desaparezcas los canales de cómicas de mi televisión. Es decir, únicamente que los dibujos animados se vean en las televisiones que estén en sus cuartos. De esta manera no habrá forma alguna que se acuesten en mi cuarto y me pidan que les cambie el canal para ver Peppa Pig ni Paw Patrol ni nada de eso.
4. Y ya que estamos en el tema de la televisión, me gustaría que le pongas una televisión a los asientos traseros de mi carro para que así los niños vayan tranquilos en el tranque que tu sabes que se pone pesado. Ah y si puedes ponerles Wifi y un ipad a cada uno en el carro sería buenísimo.
5. Quiero un par de jeans que me quede perfecto y que no se anche ni se agrande al final del día (y si puedes traerme el mismo modelo pero en varios colores, te lo agradecería).
6. También si puedes hacer alguna «magia» para que mi hijo menor ya sepa ir al baño (sin que yo le tenga que enseñar) sería lo máximo. Y también necesito que corras la edad en que los niños dejan de orinarse en la cama. Por favor, quiero que la edad sea como a los 12 años porque así mi hijo mayor estará dentro del rango por muchos años más porque no le veo intensiones de pararse a orinar en las noches.
7. Ah, otra cosa, si no es mucho pedir, crees que puedes traerme una doble mía que solo diga sí y no a cada pregunta repetitiva y sin sentido que me hacen mis hijos?
8. Me gustaría que me traigas una hora extra en el día pero que venga con restricciones. Que en esa hora sea prohibido hacer cualquier otra cosa que no sea tirarme en una cama a descansar sola y sin que nadie me moleste. Y si traerme una hora extra en el día es mucho problema, me conformo con media hora. Pero no te vayas a olvidar de aunque sea traerme los 15 minutos extras en el día que te estoy pidiendo. 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
9. Sería súper bueno de tu parte si invirtieras la pirámide alimenticia y que las grasas y dulces refinados vayan abajo (en lo que más se debe consumir) y las verduras y frutas arriba en la parte chiquita. De esta manera mi hijo estaría comiendo súper saludable y yo no andaría por ahí con remordimientos de consciencia. Ah y no te olvides de incluir en la pirámide (como algo nutritivo) las comidas chatarras, específicamente el puré del KFC y los nuggets de McDonald’s.
10. También te pido que declares el vino como la bebida oficial de las madres. Yo sé que hay estudios que indican que una copa de vino al día es saludable (y por eso te agradezco porque te lo pedí en una carta pasada) pero Santa, una copa de vino no es suficiente. Si puedes, necesito que sea obligatorio el «Happy Hour» con las amigas (y sin niños) los viernes en la tarde y tomando vino.
11. Te pido Santa que pongas en mi carro un sistema que limpie las migajas cada vez que los niños comen ahí y si es posible algún tipo de producto que se le ponga para que aun cuando llueva se vea seco, limpio y bonito. Creo que esto sería ideal hasta para los hombres!!
12. También quisiera que me traigas una bicicleta estática de esas para hacer ejercicios pero es muy importante que la bici venga con una mesita incluida para poder estar sentada y mientras ejercito las piernas poder hacer la lista de supermercado o trabajar en el computador o inclusive comer. A veces no tengo tiempo y esa mesita haría toda la diferencia entre que yo pueda hacer ejercicios o no y estoy segura que quieres que mejore mi salud verdad?
13. Me gustaría que me traigas un chofer. Si por eso de que a veces me canso de manejar. A parte que tu sabes que conseguir estacionamiento en este país puede ser todo un acontecimiento y estoy segura que con un chofer diría menos palabras feas y tendría más tiempo para invertir en los pobres y enfermos. ¿Tu sabes el tiempo que pierdo buscando estacionamiento?
Bueno, ya faltan 3 minutos para que las clases de fútbol de mi hijo terminen o sea que mejor me voy despidiendo antes que llegue y se de cuenta que Utilizo su crayola.
Espero que puedas cumplir todos y cada uno de mis deseos y peticiones pero si acaso ves que se pone dura la cosa entonces no te preocupes. Me conformo con que le traigas a mis hijos lo que te pidieron (o me mandes el dinero para comprarlo). Y si esto también te es imposible, entonces con que nos des salud y felicidad estamos bien.
¡Gracias Santa!
Prometo el otro año pedirte menos cosas, ser mejor con mi prójimo y asegurarme que mis hijos no te digan panzón ni te halen la barba cuando te vean en el centro comercial.
Con cariño,
Yo.
Pd: Cheers!
